ありがとうくらい。

1年以上ぶりにブログを書くような気がしたけど、読み返してみると今年は何枚か記事を書いていた。

もう2023年が終わるが、特段振り返りではなく思うことを連ねる。むしろいつも振り返っているともいえる。

とは書いたものの、何を書こうと思ったか忘れたので振り返る。

27歳になった。年末にはかからないギリギリの生まれなので今年の振り返りと26歳振り返りをまとめる。

両親へのプレゼントを買いに伊勢丹に行った。年末の新宿三丁目を歩くと、1年目に付き合っていた人と誕生日当日にプレゼントを買いに行って泣いてしまったことを思い出す。

マルイの前の駅出口の前だった。

欲しいものがわからなくて、ヒールブーツで足が疲れて、でもお茶できるところがなくて、ディナーの予約の時間が迫っていて、じゃあもう何も要らない、でもやっぱり何もないのは寂しいと。

今思うとまるで子どもだ。彼に子どもすぎる、大人になってと言われたのもよくわかる。混乱すると泣きたくなってしまう。欲しいものがわからないというのは苦しい。

これも経験。タイムリミットがある中で欲しい物を決めろというのが苦手だと学んだ。その前から知っていたが、もうあんなことはしたくない。そして新宿のカフェが足りない問題は永遠の課題である。

金の使い方が荒くなってしまったことは2024年の課題として、金をケチらないことで自分が苦しくならない方法を見つけられるようになってきた。

新宿は休憩する場所が少ないことは既知だから、さっさと電車に乗って別の場所行くか、御苑にでも行くか、タクシー乗るか、いくらでも方法を採れる。その日の遊び場所はその駅だけじゃなくて良い。そんなことをこれまで知らなかった。新宿なら新宿、渋谷なら渋谷。エリアをもっと広く捉えられるようになったことは成長だ。

Twitterでお洋服関連の振り返りをしていて、本当にひどい散財っぷりだったなと反省。しかし2022年に比べて、失敗が少ない。というよりほぼ全部の買い物がお気に入りだった。あんなに大量に買って大量に捨てていたこれまでを考えるととんでもない成長だ。好きな物がわかってきたのと、ワードローブがお気に入りで満たされてきたのでお洋服はもう大して欲していない。それよりもアクセサリーや靴などの小物、ヘアメイクがお洒落に見せる全てだと知っている。見た目についてはどんどん良くなっている(時々眉毛を失敗しているが)自覚があるし、可愛い・お洒落と褒められることが体感で増えている。来年は失敗を減らすために眉毛は定期的にサロンに行こうかなとか考えている程度。引き続き、毎日のヘアメイク・コーディネートをしっかりすることで日々の活力を自ら生み出していくぞ！

仕事に関しては、働く姿勢についてもっとこうならなくてはという思いが強い。というか振り返ると仕事についての後悔が強すぎてお洋服周りの成長にこれまで全然気が付いていなかった。し、それを隙あらば覆い隠してしまう。だからこうして文字にすることでいつでも自分に言い聞かせられるように。

仕事だって、自ら動いて挑戦したことで今の課題感が生まれてきたのだから何も後戻りなんてしていない。前を向いて動いた。よくやった。

すごいもえらいも違う。やらなかったからえらくないわけではないし、特に何も成してないのにすごいもちょっと違和感。

よくやった。私。

今後の課題として整理しよう。

・金銭管理→まともに貯金しよう。まずは出納管理。

・仕事→タスク管理。その日のタスクはその日のうちに。まずはタスクにかかる時間感覚を身につけること。主務も兼務も自分ごととして捉えてスケジュールを引いて期日を設定し曖昧にタスクを先延ばしにしないこと。終わらなさそうだと判断するタイミング込みで。

・資格→朝勉強、水曜勉強を必須に今年こそ受かる。受からなければならない。

・全体→強欲に。あれのためにこれを諦める、ではなく、あれもこれも欲張ってみる。意外となんとかなる。

朧げな記憶だけど、確か去年の目標は「死なない」だった気がする。

2022年が鬱気味だったからそんなテンションだった。頑張らないと、無理しない。

そこから今年は、少し無理してでももっと勝ち取りたい、というテンションになってるのすごい回復では？？

このハイテンションがどこまで保つのかわからないが、前を向いて進む一年としたい。

話を聞いてくれて味方になってくれる友人に囲まれて、優しい家族に支えられ、ありがたい。

感謝の念とかは言いづらいなまだ。ありがとうくらい。

有害

ああ、せっかく頭の隅に寄せて忘れていないまでも考えないで済む程度にできていたのに、お母さんが話を持ち掛けてきたせいでまたつらくなってしまった。

一級建築士の学科試験に落ちた。なんと2回目である。

対して難しくもないのに。1年目は塾にも通ったのに。うちの大学なら学科は独学で1回で通れと言われたのに。

あーあ。

あと1点だった。日建と総資の合格基準点には届いていたから、いけると思っていた。甘かった。TACは88と言っていたのに、自分に都合の良い記述を信じていた。

一回ちゃんと泣いた方が良いのかな。もうシェアオフィスで少し泣いたけど……。

悲しさ、くやしさから逃げるからまた同じ失敗を繰り返す。

有害な男性性の話にも出ていた通り。

責任転嫁電光石火

散財癖がある。人を見下している。2人以上の人間がいれば社会が生まれる。社会があるとは相対的な位置が与えられることだ。社会のあるところには行きたくない。他人を見下す自分が嫌だし、他人から見下されることは同じかそれ以上に嫌いだから。文字を打つスピードが遅いしタイプミスも多い。久しぶりに私用PCを開いた。Ctrlの位置が違うし、キィが重い。という言い訳はできるが、そもそも最近は社用PCもミスが多い。何もできない。

君たちはどう生きるかを観た。漢字は調べていない。仕事でTOHOを通り抜けるから広告は見ていた。そもそもテレビは見ない。制作者（製作者？）が許すなら広告なんて一切しないでほしい。インスタグラマーもしかり。

いちいち出るLenovoからのお知らせやら何やらが鬱陶しい。ビャンビャン麺のビャンは穴の下に馬と何やらがあって真ん中に何かがあって左右対称の門番のような絵であった。その下に馬車のようなしんにょうよりちょっと細かい漢字が来る。之繞ってしんにょうのことかしら。遠目で見るとかぼちゃの馬車である。

盛れていないのはまつぱが切れてきたから。現実に戻る。シンデレラは魔法にかけられてビャンに運ばれるの。帰りは歩きである。失われたものたちの本を読んだ。ああいった飾り字体に兎角目が無い。左右でもとかくと読むらしい。おとぎ話の現代解釈はイマドキだなと感じるも、導入やお尻は映画に近いものがあった。帯に宮崎駿の文字があったのは無視して購入したつもりだが、観たばかりというのもあって関連性を勝手に見出してしまう。

久しぶりに文字が書けて嬉しい。ずっと書きたかった。手書きも良いけどね。それは単にサボっているだけ。

努力をしない。怠け者だということをそろそろ自覚する。いや、それは学生の頃から自覚はしていた。ただしやらなくてもできると自己評価していたが、やらなかったらできない、ただの怠け者で頭も悪く、大体何をやらせても下手なくせに言い訳して他の何かのせいにする性格の悪さに加え、実際の出来よりも高く自分を見積るためにプライドが高く、負けを認めず逃げの道に走る。そしてすぐに他人を下に見て馬鹿にする。死後にも救いがない。宗教が天国と地獄を作ったために、私は死後にも生前にも救いの無い人生を憂いている。なんと鮮やかな責任転嫁。

今までの宮崎駿作品の集大成のような、色々なところからセルフオマージュを感じる作品だった。その上で別にあざといスクラップブックではない。あくまで自分の中の引き出しの一つを見せてくれているようだ。

暑い。寒いのは良くない。服を脱ぐ。汗疹ができてしまった。どうして他の人はおならをかかないのだろう。なぜおならは「かく」のか。漢字がわからない。調べる気力もない。世の常識がある。そしてそれは世の常識だと思い込んでいるマイルールである。この間、大学の友人が話していた。よく家に呼ぶ友人が、トイレの蓋を閉めずに流すことが気になると。家ではそう躾けられたそうな。我が家では無い。そもそもそういう人たちが、オフィスや商業施設の流し残しの便器を生み出しているのではなかろうか。考えに至らなかった視点である。ありがとう。全てのルールは自らの狭い視野でのみ成立し、法律に記載されていない以上は言いがかりである。

ところで法律は当該国の国籍の人間にのみ適用されるのか？複数国籍を持つ人間にはどう適用される？州法は住民票？でもその州を通りがかっただけでも適用された気がするから、戸籍ではなく空間か。上空は何mまでとか決まっているんだよね。じゃあ宇宙では無礼講？そんなことない、確か宇宙にもルールがあったはず。とんでもない話だ。地球に住む人間という生き物は星の表面だけでなく、無限の彼方にまでルールを敷くのだ。余程縛られるのが好きな生き物のようだ。話は戻るが、複数の国が互いの領土を主張している地域や、逆にいずれの国も領土表明していない土地はどうなるのか。もしかして後者は何してもオッケーってこと！？晩年はそこでのんびり暮らしたい。我が王者也。

感情を明文化すると良いと聞く。対症療法の一つであると。

この文は感情を綴ったものではなく、ただひたすら思いついたことを打ち込んでいるだけである。

それでも何かすっきりしたような気がするのは、文字を打ち込むという作業に没頭することで変なことを考える余裕がなくなり、落ち込んでいたことが頭の隅っこに追いやられるからだ。別に何も解決していないが、こうやってやり過ごしていくのが人生であるらしい。明日になったら全て解決して私が尊敬される人間になっていたら良い。もしくは苦しまずに死んでいるか。

何もないのに尊敬されたがる。他人からすごいねって言われることだけを喜びに生きてきたような気がする。小学生の漢字テストから。

周りの皆は色々ちゃんと出来ていてすごいなぁえらいなぁそれに比べて私には何も無い……と落ち込むが、いやいや自分に求めるレベルが高いのよあなたは、考えすぎるから生きづらいのよ、とこれまで学んだ自己肯定ノウハウを発動する。他人の目が気になる、気にしぃだから生きるのがつらいんだ。しかしこれは出来の悪い自分を認めたくない私の十八番マジックカード「責任転嫁」に他ならない。「現代社会の色々な考えについて他人より知識があるがために、気になることが多く、自分にとって許される範囲が他人より狭いだけだ。だから他の皆（とは？）と同一（とは？）の基軸で見ればそんなに落ちぶれていないのだ。」と、最終的に自分スゴイに持っていく。おみそれしやした自己評価高高人間。ルールなんて私の世界にないものが他の世界にもあるように、絶対数の大小なんてわからないのに。

かくあるべしという姿、というよりこうあってはならないという規則の多い世界を構築し、自分だけでなく他人も含めてジャッジしている。ジャッジ癖。これさえ無ければ、と思うが、カウンセラーとか有償で通えないのだろうか。別に何の障害でもないが、話を聞いてほしい。拠り所がない。親くらい？好きなことがないので。何にもはハマっていない。誰かを応援するというのは危険だ。人権を侵し得る。あくまで彼らが売っているのは商品であり、人間性は別にある。アイドルは歌が好き、ダンスが好き、顔が好きなら商品を買っているだけと言えるように見えるが、代わりが効かないという点で「のどを潰したら？足を怪我したら？太ったら？」その人のプライベートに踏み込んでいる。前とパッケージが変わったから買いません。スーパーに売っている商品に対して意見するのと同じように、「太ったから推しやめる」は成り立つ。同様に前のパッケージが好きだった、痩せてほしいは正当なＦＢである。アイドルだけでない、スポーツだってそうだ。選手の人間性が好き、バックでは面白い人なんだよこの選手、はははまた○○がおちゃらけてる。これってすごく気持ち悪い。それも含めて人気商売なんだよ、といえばそれまでだが、「商品」と「私」を切り離して考えてほしい私は。様々な職能や研究が俗人的だから人を大事にしろというような意見を見かけたが、私は全ての仕事が互換可能であるべきと考える。この世はゴミばかりだ。予算が余っているから消化しようというのが最たるものである。

現実

初めて付き合った人とは、四年ほど交際した。

私には不安定なところがあり、親しい人の前では癇癪を起こすことがあった。当時の私にはそれは決して珍しいことではなく、世の人が当たり前に感じる感情であり行動だと捉えていた。大学では課題が多く、またそれが受験勉強とは異なるアプローチを必要とするものに感じられ、時間ばかりが溶けていく無力さから度々彼の家で泣いた。最も精神的に追い詰められていた時は、彼の家に泊まり込んで作業し、ワッとなると彼氏に宥めてもらっていた。もちろんそんな症状はずっと続くわけではなく、普段の私はおしゃべり好きの明るい素朴な女の子であった。彼とはセックスはほんの数えるほどしかできなかったが、ペッティングは日常的に行い、刺激的なこともした。献身的で、言い換えれば自分の意見が無く、私の要望最優先な人だったので、我儘を言っている自覚もなく振り回した。彼がどういう気持ちで付き合っていたのか、推測はできるがそれに共感はできない。彼と別れた後、色々な男と出会い、会話をし、ベッドに入った。そしてそのうち2人くらいの男と付き合った。私は今のところ男性器を持つ人間を性行為の対象としている。愛とか恋とか性欲というものは、特に特定の人間と付き合うだとか否かの話をする時期に、度々考えているのだが、終ぞわからない。現時点での個人的認識は先述の通りである。私は私と行為をしたいと思う人間で生理的嫌悪は感じず、付き合ってほしいと言われた人間と付き合い、嘘を吐かなくて良い交友関係に整えている。彼と別れた後、ちょうどこのブログを始めた頃だと思う、学生生活が終わり、会社勤めを始めた。社会人になると、大人としてあるべき姿が求められる。社会にも、自分自身にも。SNSでこんなお付き合いはだめだと見る。あるべき人間関係を本や漫画で知る。そしてどうやら彼氏に全てを吐露するのはあるべき姿でないらしいと知る。人生に正解はなくとも、今この時点の私が生きる社会における正解はある。だから彼氏には愚痴を言わないように努め、できるだけ明るい時しか見せないようにしたい。得たものの存在はわかっているが、そこに目を向けられずに、失くしたものを数えてしまう。愚痴って誰に言ってるの？検索するけど、ポジティブに考えろの一辺倒である。このイライラはどうすればいいのか。彼氏に全てぶちまけられていた頃は楽だった。今はそれじゃだめらしい。

捨てたい

むかつくなーーーーーーー

ぜんぶ

頑張りすぎな気もするし、頑張らなさすぎな気もする

全てが後手後手

締切日にならないとやらない。

がんばって色々調べて予定を立てたり

毎日23時まで仕事し

資格勉強し

彼氏には愚痴を吐かず

甘えさせてくれなくても我慢し

でも全てが遅くてスケジュール通り進まない。

各方面に迷惑をかけている。

やだ

違う人間なんだよ

最近親指が痛い。スマホのいじりすぎだろうか。iPhone Xは手のサイズに合っていない。ので最近は中指打ちをしているが、なんで人差し指でなく中指になっちゃうんだろうね。一番長いから…？以前アイシャドウ等の指塗りが流行り始めた頃(元々オーソドックスな方法だったのかもしれないけれど、体感では7〜8年前あたりからグッと定番になった気がする)、薬指が最も力を入れにくいから薬指で塗りなさいとどこかの雑誌で読んだ。中指はどうなんだろうか。

Twitterが重いのでブログを書いている。Twitterはロム専なので、またアウトプットしているブログの方がましだ。この土日はちんたら仕事したり、勉強したり、まずまず満足に過ごせた。すでに入浴のタスクにも取り掛かっている(入浴中)。

今週、というか先週末から心身ともに不調で、朝起きられず眠気・倦怠感と闘いながらずっとめそめそしていた。

彼氏にも電話で愚痴ってしまったり、でも愚痴を言いたくなくなくて、そもそもどうして愚痴を受け止めてくれないんだもう別れようだとか考えて、身勝手すぎる自分にまた落ち込み、というサイクルで疲れ切っていた。まぁ生理のせいだろうと思っていたけども、ある日コロッと落ち着いた。黄体ホルモンこえー。

メンタル大嵐の理由は概ね以下の通り。

・昨年から引き続きPJが大炎上、毎日終電帰り・爆大ストレス

・人と会うのが好きなタイプの彼氏、毎日毎週飲み会にて会えず

・12月からの忙しさ故か、生理周期の乱れ

・忙しさ故に資格勉強をする気力と時間が取れずイライラ

・しかも全然ジムに行けていない。実家にてお菓子爆食い。

こうして見ると労働が諸悪の根源で草。給料増やせや。

仕事の愚痴は尽きないけれど、尽きない自分も嫌だ。特にやりたいことがねーーー推しもいない、編み物やビーズも結局できてない、読書も最近できてないな……。

まぁええわ。今日は今週の勉強終わらせてすごい。

ぼちぼちやってくで。

久々にロフト行きたいな。あ、昨日プラザ行ったの、無意味な購買しようかと思ったけど抑えた。

おやすみ。