怒りに限らず、強い感情が持続しない。
彼氏との電話終わりはあんなにムカムカしていたのに、終わって2時間もしてしまえば、一体何にそんなに固執していたのかと。でも、その時の気分のままに生きたい。ウワー！嫌い！ウワー！好き！ウワー！可愛い！ウワー！欲しい！ウワー！ムカつく！ウワー！ウワー！ウワー！！！
チェックリストを埋めるように、デートプランを立てていく。クリスマスは夜景の綺麗なホテルでディナー🎶プレゼントは花束が欲しいな🎶ドレスアップしてシャンパンで乾杯するの🎶なんて女子大生か、って突っ込まれそうな戯言を覚えていてくれたのが嬉しくて。さすがにプレゼントは〜以下は言っていないけれど。でもそういうのってチェックリストだから。一度やらなきゃ憧れが消えないと思うの。だから彼氏がやってくれないなら、適当に呼びかけた男の子に付き合ってもらうつもりだった。お金は割り勘で。対彼氏でも割り勘するつもりだったよ。だって私の我儘に付き合ってもらうんだもん。まぁでもクリスマスくらい払わせてって言われたら嬉しいけどね。向こうの薄給も知っているし、新卒一年目同士で払わせることはしないよ。
彼とはなんだかいつも噛み合わない。会話のテンポも合わないしノリも合わない。どことなく居心地が悪い。好きとか嫌いとかではなく(とかではなく)(奴は神の子〜♪)、合わない。でもすごく好かれているし彼なりに大事にしようとしてくれているのはすごく伝わっている。だから思ったことやこうしてほしいってことは言って、嬉しいことは嬉しいってたくさん伝えて、お互いに歩み寄ろうとしている。
でも気付いちゃった。私が彼氏という存在に求めること。
生きててえらいよすごいねかわいいがんばってるねがんばってなくても大丈夫だよ休みな今日もかわいいね
そう言われたい。甘やかされたい。何にもできない私を生きててもいい存在として認めてほしい。でもそんなさすがに「生きててえらいねって言ってほしい」なんて言えない。というかそれで言われてもね。私は彼に上記のような言葉を掛けていて、それは私なりの優しさである。彼に限らず、人にかける言葉は基本生きててえらいねスタンスで選んでいる。がんばれなんてほとんど使わない。私が言われたくない言葉だから。そして言っていれば返ってくるような気がしている。
でもきっと彼は違うんだ。彼女にがんばれって言われてがんばるタイプだし、私の愚痴なんて聞きたくないみたい。この前は聞くよって言われたけど、その前は聞きたくないって言ってた。ちょいちょいそういうことがある。話が食い違う。私はしっかり覚えているので間違いを指摘したくなるけど、面倒なことになりそうなのでやめておく。彼の機嫌を損ねてもいいことない。
お互いが生きててえらいねスタンスだと、傷の舐め合いなのかもしれない。成長しないのかも。いや、成長したくて付き合っているわけじゃないけど。え、それならよくない？傷を舐め合おうよ。彼に傷を見せていないからいけないのか。でも受け入れられる気がしない。信じられない。心の底から。それは彼を信じる以前に、他人から信じられる存在だと自分を信じられていないから。私の問題なので彼を責めることはできない。ゆっくり自分と向き合いたい。土日も平日も他人との予定を入れたくない。宣言が明けてから予定がドドドと入った。断ったのもあるけど、金土+平日夜にも予定が入り、真っ赤なスケジュール帳を眺めて溜息を吐いている。誰にも顔を合わせたくなくて出社予定を在宅に切り替えまくっている。月曜朝から外出など出来ん。
生きててすごいねわたし。
